Registrado: 18 May 2006 Mensajes: 1379 Ubicación: Cabarcos
Publicado: Jue Abr 16, 2009 5:26 pmTítulo del mensaje: La delirantemente fantástica historia del frikiforo...
(En un tema reciente se habló de una posible película basada en el frikiforo...Yo no he hecho una película, pero he escrito este relato para que la peli tenga algo de lo que adaptarse....He decidido que no hay ni buenos ni malos, simplemente hay frikis....Está contado bastante rápido, y aún así es largo, pero no os asustéis, la mayoría son diálogos...Creo que podría haber hecho un libro gordo como el Silmarillion con esta historia...si no fuese tan vago...)
(Al publicarlo me di cuenta de que algunas letras se ven poco, así que cuando lleguéis a esas partes subrayadlo, que no cuesta tanto...)
La Biblia cuenta una historia, que un Dios terrible dictóóóóóóóóóó....(a partir de aquí dejo de plagiar a Barón Rojo) en ella se narran historias fascinantes, cuentos místicos acerca de la relación de ese Dios y su pueblo, milagros que parecerían imposibles para una mente no acostumbrada a lo sobrenatural, pero aún así hay cosas que ese libro no cuenta. Hoy voy a relatar uno de esos otros tantos hechos que han pasado desapercibidos para los mortales durante tanto tiempo....
Según el libro sagrado de los cristianos, Dios, tras concebir la creación, sufrió la rebelión de uno de sus ángeles, de nombre Lucifer. Lo que no cuentan las sagradas escrituras es que, poco después, surgiría otro ángel dispuesto a rebelarse. Su nombre era Friki, y pretendía formar su propia religión contraponiéndose al propio Dios. Dios, que estaba hasta sus celestiales huevos de rebeliones, expulsó cual moderador furioso a Friki del cielo y le pidió de rodillas a Chuck Norris(quien luego se haría carne porque...bueno, porque le dio la gana....y haber quién es el listo que le dice que no lo haga...¡Ni Dios se atrevería!) que aniquilara a Friki a base de patadas giratorias. Chuck escuchó su ruego y, furioso por la insubordinación de Friki ante su mascota Dios, le asestó la mayor patada giratoria jamás contemplada en este universo. Friki pareció desaparecer, hecho literalmente polvo por las increíbles fuerzas desatadas por la pierna derecha de Chuck, pero no fue así. La fuerza de la patada de Chuck fue tan poderosa que creó su propio universo, mandando a Friki allí. Este universo sería posteriormente denominado por Monesvol(el spaghetti volador que controla los multiversos) por un código alfanumérico indescifrable para los demás seres y cuya equivalencia en nuestra lengua sería representada por los caracteres “R2D2”.
Una vez estuvo en el Universo R2D2, Friki quiso hacerlo suyo , pero la patada de Chuck le había dejado debil y esto le impedía usar sus poderes celestiales para doblegar ese universo a voluntad, así que vagó por el vacío del espacio de ese universo virgen hasta que aterrizó violentamente con la fuerza de un meteorito en un mundo habitado. Friki se preguntó cómo era posible que existiese vida en ese mundo si no había ningún Dios que la crease y nunca pudo responderse a esa pregunta.
-¡Hola!-le sobresaltó la voz de una pequeña rata peluda naranja de cabeza saltarina.
-¿Quién...?¿Qué eres tú?-preguntó Friki desconcertado.
-Soy Daxter, ¿Y quién eres tú? ¿De dónde vienes? -Necesitaría algo así como tres párrafos para contarte eso. Cuatro si contamos la breve presentación. Baste saber que soy un viajero del espacio y estoy algo confuso, pues este es un universo sin Dios y sin embargo existe vida... -Eso es fácil de explicar, cuando Chuck te asestó la patada giratoria tenía barro en sus botas tejanas, así que ese barro es nuestro planeta y del agua de ese barro surgió la vida que lo puebla.
¿Qué? ¿Pero qué coño dices? ¿Cómo cojones se supone que sabes eso? ¡Mierda! ¡Acabo de decir que nunca se ha respondido a esa pregunta! ¿Es que no me escuchas?
-Bueno, simplemente se me ha ocurrido una explicación lógica que...
¡No me vengas con esas! ¡Los foreros siempre estáis igual! ¿Es que no podéis admitir las incoherencias de una historia como algo implícito en ella? ¡No! ¡Ellos siempre tienen que dar una “explicación lógica”!
-Vale, tío, no te pongas así...
Que no me ponga así dice... ¡Dejad de molestar y de creeros por encima de los autores! Empecemos de nuevo, anda...
-¡Hola! -¿Quién...? ¿Qué eres tú? -Soy Daxter, ¿Y quién eres tú? ¿Qué haces aquí? -Para resumir, soy Friki, un ser superior venido de otro universo que se ha quedado sin poderes pero que quiere conquistar este universo de todas formas. -¡Mooooola! Oye, si quieres te puedo guiar a través de este mundo, pero a cambio, cuando conquistes el universo, deberás hacerme moderador... de este planeta. -Chachi piruli, Juan pelotilla. -¿Qué? ¿Qué tienes, cinco años? -Daxter, eres un peluche naranja, no estás en condiciones de hacerte el duro.... -¡Cuando yo sea moderador...! Bueno, concentrémonos que esta conversación se nos está desvirtuando...¿O “desvirtualizando”? ¿Cómo se dice? -Creo que “desvirtualizando”...Pero concentrémonos en nuestro objetivo: queremos conquistar este mundo... y el universo. -Sí. Tú antes tenías poderes divinos, ¿No?...A mí me suena mejor “desvirtuando”... -Pues sí, tenía poderes. Qué rápido te quedas con las cosas, nos acabamos de conocer hace cinco minutos...¿Desvirtuando? ¿Estás seguro? -Tal vez podamos recuperar esos poderes gracias a un amigo mio, voy a llamarlo por el móvil....666 69 69 20/14....¡Emorillogo, Wasssaaaaa! -¡Ey, Daxter! ¡Wasssaaaaa! -¡Wassaaa!
¡Wasssaaaa!
-¿Qué? ¿Qué fue eso? -Lo siento, es el narrador...Bueno, ¿Para qué te llamaba yo? ¡Ah, sí! ¿Cómo se dice: desvirtuación o desvirtualización? -Desvirtuación... -Gracias, era eso.... -¡Pero dile lo de mis poderes! -¡Ostia, es verdad! Un momento, emorillogo...¿Puedes, con tus fantásticas habilidades geeks conseguir que un antiguo ser divino recupere sus poderes? -¡Vaya! Siempre pidiéndome cosas sencillas... -¿No hay nada por Google? -Sólo hay imágenes porno de divinidades... -Vaya, yo siempre creí que los ángeles no tenían sexo...Bueno, ¿No hay nada más? -En Emule hay algo... ¡Sí!... “Recuperador de poderes celestiales.raro”...Perfecto, pero va a tardar en bajar... -Bueno, de mientras ya veremos que hacemos.... ¡Adios, emo! -Adios, Dax. -Mierda, ¿qué hago yo ahora con el móvil? ¡Soy un bicho que va desnudo! ¿Dónde lo guardo? -¿Dónde lo tenías antes? -Bueno, corramos un tupido velo sobre este tema y hablemos de lo que vamos a hacer ahora. -¿Y qué vamos a hacer ahora? -Vamos a visitar a la dama elfa del bosque de los kiwis...¡Cuidado! -¿Qué? -¡No te muevas! ¡Mira! -¿Qué? ¿Quién es ese ser? -No tiene nombre, así que le llamamos FedzxD. Nunca hace nada, pero la leyenda dice que si lo hiciese podría destruir el universo...
Y así, pasando sigilosamente al lado de FedzkD, Daxter y Friki cruzaron las agrestes colinas floridas de Serpimtrinia y atravesaron el rocoso y estrecho paso de Churrupipi a través del imposible abismo de (Ponga aquí su nombre guay) hasta que por fin llegaron al frondoso Bosque de los Kiwis. Allí vislumbraron los hermosos árboles frutales con los kiwis más enormes y peludos que jamás se hayan visto, pero no contemplaron a los famosos kiwis que poblaban los numerosos nidos que estaban a la vista. De repente, los pájaros descendieron desde las copas anunciando la llegada de su ama, que iba montada en un hermoso dragón-kiwi. Ella era una anciana dama elfa, la única de su especie que ha surgido en este mundo, que ha permanecido en él desde su mismísima creación. En sus ojos se atisbaban cientos de años de experiencia y sabiduría. Mirándola a esos grises ojos centenarios Daxter hizo ademán de reverencia. Mirando a su espectacular dragón-kiwi, Friki dijo lo siguiente:
-¡Su madre! ¿Qué es ese bicho?
Genial, yo aquí currándome un párrafo casi poético y ahora va el tío y dice eso...No tienen remedio....
-¡No te metas con su madre, reboludo! Murió cuando él nació. Su padre era un dragón y su madre una kiwi. El parto fue muy duro para ella..y de él surgió esta preciosidad, el único kiwi que vuela....Pero cambiemos de tema, ¿A quién me trajiste y por qué insulta a mi dragón-kiwi, Daxter? -Vale, Friki, esta es Fethrblaka, la gran dama del Bosque de los Kiwis, Fethrblaka, este es Friki, alguien que tiene un gran poder dentro de él, y un gran poder conlleva unas grandes ganas de conquistar el universo. Quiero ayudarle a conseguir ese objetivo. Creo que a ti también te vendría bien... -Es cierto. Los demás reinos de este mundo siempre me ningunean. Al fin y al cabo ellos tienen poderosos ejércitos y yo tengo...kiwis... Está bien, el Bosque de los Kiwis apoya vuestra rebelión. Vení conmigo...
Y así lo hicieron. Siguieron a la elfa por todo el bosque hasta que llegaron a un nido del que salió un kiwi que portaba en su fino pico una bolsa de cuero negra. Fethrblaka la cogió y se la ofreció a sus visitantes...
-Aquí tenés, Friki... -¿Qué es? -Algo que, llegado el momento, podrá servirte para aumentar tus poderes... -¿De verdad servirá? -Sí, vale para los altos, para los bajos, para los que ríen, para los que lloran, para los de acá, para los de allá...para todos -¿Por qué me apetece una Coca Cola? ¿Eso es acento élfico? -No, es que es argentina... -¿Argentina no está en otro mundo? ¿Cómo puede hablar en un acento que no es de este mundo? -Bueno, vos hablás como un gallego y yo no te ando jodiendo...
Y dejando a un lado las incoherencias de esta historia, crucemos fronteras y transportémonos a un lejano lugar, a un lúgubre castillo perdido en el que se ha convocado una misteriosa reunión. Una reunión en la que participan representantes de los otros dos grandes reinos: Ldk, el protegido de los unipaldos, rey de las Llanuras Otakus, con su esclava Frizy; y Panmios, señor del Valle Comikero, y su lugarteniente Jak Henover.
-Acudo a tu castillo, Panmios, para informarte de algo que han captado nuestros espías... -¡Maldiciones malditas, enigmas enigmáticos! ¿De nuevo mis mueretebots han vuelto a robar los jabones del baño? ¡Tal afrenta no quedará impune! Gracias por avisarme Ldk... -No, no se trata de eso. Parece ser que la señora del Bosque de los Kiwis nos ha traicionado...Ha hecho un pacto con un extranjero y una rata peluda y ahora esperan conquistar el universo... -¡Ostrinquilis! Eso es grave... -Cállate, Henover, no te he dado permiso para hablar... -¡Es que nunca me dejas intervenir! -Bastante es que te haya dejado vivir desde que dijiste que V de Vendetta no estaba entre tus tres mejores cómics... -Bueno, la verdad es que no lo he leído... -¿Qué? Eso es.... -No quisiera interrumpir, pero seguimos aquí y estamos discutiendo algo grave... -Disculpa, pero no es algo que me preocupe que una elfa con un puñado de indefensos kiwis, una rata peluda y un extranjero tengan delirios de grandeza... -No lo entiendes, uno de ellos tiene poderes sobrenaturales... -¡Es verdad! -Vaya, veo que Frizy sigue haciendo comentarios sin sustancia... -¡Cuidado! ¡No os mováis! -¿Qué? ¿Qué ocurre ahora? -¡Es FedzxD!
Y se suceden unos segundos de silencio mientras FedzxD pasa tranquilamente, sin hacer nada, por dentro del castillo. Cuando el peligro ha pasado se reanuda la conversación...
-Algún día hay que averiguar cómo es capaz de entrar tan fácilmente por donde le da la gana... -Supongo que los guardias se quedan paralizados al verle. -Está bien, continuemos por donde lo había dejado... ¿Qué clase de poderes tiene ese extranjero? -No lo sabemos, pero podrían ser peligrosos, y parece ser que Fethrblaka le ha dado algo para aumentarlos... -¡Maldiciones malditas, enigmas enigmáticos! ¿Qué propones, Ldk? -Que nos unamos. Preparémonos para la guerra juntos. Formemos una alianza a la que llamaremos...¡El Ldklan! -¿Ldklan? A ti no te hace falta abuela, ya te piropeas tú solito, ¿verdad? -Pues la verdad es que sí.... -¡A por ellos, pues! -¡A por ellos! -¡A por ellos! -¡Sí! ¡Dejémosles el culete como una zambomba! -...... -....... -.....Estoooo.... ¿Por qué no encierras a tu esclava en su jaula? -¡Panmios, por favor! Yo la llamo “servidora mal remunerada que no goza de privilegios”...Y sí, a eso voy...¡Mira, Frizy! ¡Toma un cacahuete! -Una cosa antes de que te vayas...¿Cómo has conseguido esa información tan precisa? -Ya te dije, mis espías...Ellos usan técnicas de ocultación ninja imposibles de detectar...Todos esos números de Raruto no han sido en vano...
Mientras el Ldklan se forma y decide qué hacer, Daxter recibe una llamada:
-¡Wassaaaaa! -¡Wasssaaaaaaaa! -¡Wassaaaa! -¡Wassaaaa! -¡Wassssaaabiiiii! -Tranquilicémonos, ¿Qué sucede, emo? -Ya se terminó de bajar el programa, Dax. -Enseguida vamos para allá... ¡Vamos Friki! ¡Al Daxtercóptero! -¡Eeeeeeee! ¡Espera un momento! Para ir al Bosque de los Kiwis tuvimos que atravesar mil penurias...¡Y resulta que ahora tienes un helicóptero con tu careto! -Pero es que el Daxtercóptero estaba aquí. -Vaya, que casualidad que justamente estuviera en este sitio...
Sin hacerse más preguntas, Daxter y Friki sobrevuelan el mundo que quieren conquistar hacia la base secreta de Emorillogo, un apartamento del centro de Freak City lleno de ordenadores y cableado. Desgraciadamente, ese apartamento está en el centro y no hay aparcamiento para helicópteros, así que tienen que dejar el Daxtercóptero en doble fila...
-Ya estamos aquí, probemos el programa... -Ahora voy...Le doy al enter y...¿Pero qué? ¡Es una peli porno! -Mierda, teníamos nuestras esperanzas puestas en ese programa... -Está bien, lo eliminaré y buscaré otra cosa. -No, no lo elimines, pásalo a esta memoria y luego busca una solución para poder conquistar el mundo... -Bueno, conozco una página en la que podemos bajarnos nuestro ejército de zombis que es 100% fiable...Tienen algunos fallos en el script, se cuelgan a veces y están en baja resolución pero mejor que nada... -Servirá...
Pero no eran ellos los únicos que estaban armándose militarmente, el Ldklan lo hacía simultáneamente desde su castillo...Bueno, en realidad estaban echando un partido de dobles al ping-pong hasta que recordaron que su ejército no estaba preparado para los poderes que pudiese tener Friki, así que mandaron a Frizy a buscar un ejército poderoso para ellos. Frizy se encomendó a ello de forma profesional, y tras una búsqueda exhaustiva tuvo lugar la siguiente conversación:
-Tele-Armada, librando las batallas por usted desde 1999, dígame. -Me. -Lo siento, eso no es procesable. -¿Qué? ¿Estoy hablando con una máquina? -Sí, soy la número de serie 00000001, también denominada como Yukiton-A, pero soy una computadora inteligente capacitada para desarrollar un grado de inteligencia artificial superior y respuestas lógicas avanzadas.
-¿Eso es que sí no? -En efecto. -Vale, no me importa, he visto en las páginas amarillas que tienen ejércitos a buen precio. -En efecto, ¿Qué busca? -No sé... ¿Qué buscamos chicos? -¿Qué? ¡Pues un ejército! -¡Pregunta si hay que pagar las patatas o vienen con el menú! -Un ejército, creo. -Pero existen distintos tipos de ejércitos: Licántropos, Paraguas asesinos, Zombis, Hombres-Rata, Trípodes, Vampiros, Orcos, Dobermans mutantes... -Eeeeuuuu....Espere ¿De Dobermans mutantes os viene bien? -Ostias, eso mola... -Calla, Jak. Diles que lo que sea más barato, que estamos en crisis...¡Y pregunta lo de las patatas! -Olvida las chorradas que dice Panmios...¡Pídelo con anchoas! -¿Qué es más barato? -Los Orcos. Conocemos a un mago que los fabrica a granel. -Vale, de esos. ¿Cuánto valen? -Depende del número de efectivos que precisen. -Vaya...¿Cuántos queréis chicos? -OOoooooo...¡Por favor! ¡Pásame el teléfono! -¡No! ¡Dejadme a mí! -Diles que...80.000...¿Le has preguntado lo de las patatas? -80.000, quiero 80.000. -Tenemos una oferta especial por la que, a partir de los 100.000 rebajamos el precio. Le saldría por el mismo precio. -¿100.000? ¿No serán muchos? -En efecto. Usted sabrá lo que quiere. -¿Y con 80.000 no vale la oferta? -No, el precio es el mismo. -Es que 100.000... -¡Desde cuándo hay un límite para la cantidad de un ejército! ¡Cómpralos y punto! -¿Y no podrían mandar uno de prueba? No vaya a ser que nos vengan malformados o algo así... -Ha solicitado usted Orcos, no espere que sean el Duque. -Noooo...es imposible alguien que esté tan bueno como el Duque... -En efecto. -¿Pero de qué hablas ahora? -¿Has preguntado lo de las patatas ya? -¡Qué sí, que ahora va! Venga, mande 100.000 de esos. -Perfecto, ahora mismo se los enviamos. -¿Pero no tardarán mucho no? -En efecto.
En efecto, ambos bandos están armados y la batalla que se cierne será majestuosa. Pronto, los pixelados zombis de Friki y los monstruosos orcos del Ldklan se verán sus caras difíciles de ver. Daxter anima a sus zombis ante la inminente batalla:
-¡Vamos, Zombis! -Y allá van... ¿No van un poco lentos? -Déjalos, llegarán y se dejarán la piel...o lo que les queda...
Y mientras, observando el parsimonioso avance de los zombis, está Ldk montado en el magnífico Unipaldo:
-¡Ya vienen! -¿Sí? ¡Maldiciones malditas, enigmas enigmáticos! ¡Tendremos que darnos prisa! -No, tampoco es necesario... -Bueno...Esto se merece un discurso inspirador...Adelante, Henover... -¿Yo? ¿Por qué? -Eres mi lugarteniente, ¿no? ¡Para una vez que te dejo hablar! -¡Está bien, me esforzaré! Eeeeeee....¡SUCIOS ORCOS! -Joder, tío, así no se empieza... -Vale... ¡SUCIOS Y DEFORMADOS ORCOS ASQUEROSOS! ¡LUCHEMOS PARA DEFENDER NUESTRO MUNDO DEL INVASOR!
-......
-Mierda, que reacción tan fría...errrr, haber, son orcos... ¡MASACRÉMOSLES DE FORMA VIOLENTA Y SANGUINOLENTA!
-........
-Vaya...No es lo que esperaba...¿Cómo puedo inspirar a unos orcos para la lucha? ¡Ya sé!..... ¡UUUUURRRRRRGGGG, UUUUUUUUUURRRGGGG, UUUUUURRGGGG!
-¡UUUUUURRRRGGGG, UUUUUUUURRRRGGGGGGG, UUUUUUURRRRRGGGG!
Y con ese aullido por grito de batalla en sus apestosas bocas, los orcos corrieron sedientos de lucha hacia los zombis. Las armas chocaron. Los píxeles se desintegraron. La putrefacta carne de los orcos se desprendía. Los inofensivos kiwis se rebelaron como bestias malvadas que buscaban con sus picos afilados los ojos de los orcos. Pronto los líderes se les unieron. El Unipaldo de Ldk encontró a un rival en el Kiwi-dragón de Fethrblaka. Friki combatió sin sus poderes, pero con maestría, contra Panmios, el maestro de la cinta violeta. A Jak Henover le llegó ese momento en la vida de todo hombre en el que debe matar algunos zombis. Frizy y Emorillogo compartieron una ridícula lucha en el fango. Daxter fue pisado 33 veces por orcos, 16 por los zombis y una por el Unipaldo, pero sus gritos a veces asustaban a los orcos. En ese momento, cuando la batalla alcanzaba su éxtasis...Apareció FedzxD. Todo el mundo cesó en su ataque. El hombre que había sido el causante de ese parón contempló el panorama. Miró hacia un lado, miró hacia el contrario y se dispuso a pelear. Se dirigía entre alaridos al centro de la batalla. Todo el mundo contuvo el aliento. Se hallaba a un palmo del lugar en el que un orco y un zombi permanecían agarrados por el cuello, paralizados de terror, cuando...se cayó y se desmayó. Tras esa breve pausa, las luchas continuaron. Pasaron los minutos y la batalla se decantaba hacia el Ldklan. Los zombis caían, los kiwis eran aplastados y Friki estaba herido y agotado. Desde el suelo, Friki recurrió a su As en la manga, y después de leer el periódico sacó el obsequio de Fethrblaka. Contempló esa bolsa de cuero negro y volcó lo que había en su interior sobre la palma de su mano. Se trataba de un pistacho. Un inocente pistacho que no parecía especial en absoluto. Friki mordió un cacho del pistacho y...¡Zas! en toda la boca...Las energías desatadas fueron tan enormes que lograron parar la confrontación. Todos contemplaron expectantes lo que ocurría en ese sector del campo de batalla, y cuando las energías se controlaron....¡Zas! y lo que sigue....¡Allí estaba el esplendoroso Capitán Pistacho!
-¡Soy el esplendoroso Capitán Pistacho!
¿Veis? Lo que yo decía. ¡Si yo nunca os miento!
-¡Ahora mismo voy a acabar con esta lucha con mis puñetazos pistachadores! ¡Preparaos para ser pistachizados!
Y al comenzar su pistachización, el universo R2D2, que en su día fue creado por Chuck Norris fue eliminado por las abrumadoras fuerzas del Capitán Pistacho, siguiendo esa famosa frase que dice “lo que Chuck Norris te da, el Capitán Pistacho te lo quita”. Justo en el momentoo en el que el universo estaba siendo destruido, el Unipaldo dejó de usar su habilidad de proyectar campos de fuerza para aumentar su pecho y se concentró en salvar a todos y cada uno de los habitantes de ese mundo con campos de fuerza protectores. Al no haber universo, estos habitantes quedaron flotando en la nada por años y aprendieron a convivir. Solucionaron sus diferencias y dejó de haber bandos enfrentados. Cuando las asperezas se hubieron limado, todos colaboraron juntos en una búsqueda de salir de ese universo que ya no existía, y encontraron a uno de ellos que sí podía. Se trataba de un antiguo habitante de Freak City sobreviviente llamado Goatxa. Para él, la nada era un lienzo en blanco sobre el que rehacer el mundo. Entonces todos se pusieron de acuerdo para buscar una forma de aprovechar el talento de Goatxa para salir de allí.
-Bien, vamos a ver como salimos de aquí...
Diez minutos después...
-...Y así fue la triste historia de Don Zoilo y su muñeca brava, ahora es un travesti que anda de pueblo en pueblo mostrando a quien quiera y pague su bombachita y cuero-vaca... -Interesante... -En efecto. -Por cierto, ¿de qué hablábamos al principio? -No sé....¡Ah sí, de escapar de este universo que ya no existe! -Vaya, que facilidad tenemos para cambiar de tema. -Eso es peligroso. -Muy peligroso, sí. -Cuando yo sea moderador no permitiré comentarios como ese...¡Eso no aporta nada a la conversación! -¡Venga, chicos! Paz y amor...¡y el plus pal salón! Como vi que no os poníais de acuerdo he diseñado una máquina para transportarnos a otro universo. Yo la llamo...¡Stargate! -¡Sos nuestro salvador, Goatxa! -¿Pero eso de Stargate no es plagio? -Sshhhhhhhhh...Calla, Jak...
Y usando la Stargate™, nuestros protagonistas llegaron a la Tierra. Una vez allí, Friki recuperó sus poderes y formó su propia religión, el frikismo. Desde entonces trata de conquistar este nuevo mundo al que ha llegado a través de internet y los demás exhabitantes del planeta destruido conspiran contra la humanidad desde una siniestra página conocida con el nombre de frikiforo.
Ahora mismo....
-¿Qué vamos a hacer hoy Friki? -Lo mismo que hacemos todas las noches, Snacky....¡Tratar de conquistar el mundo!
-Empecemos....[b]
THE NERD...DIGOooo, END
(¿Ha merecido la pena leer todo eso? Espero que sí...Mis disculpas a los que no han podido salir, no tenía personajes para todos...Y mayores disculpas a los que han salido...Lo siento, pero os ha tocado....) _________________
Registrado: 19 Feb 2009 Mensajes: 3341 Ubicación: ¿Pero no estabamos en Matrix?
Publicado: Jue Abr 16, 2009 6:56 pmTítulo del mensaje:
Panmios te mereces miles de alabanzas por parte del foro. Ahora mismo pongo el tema com pos-it para que cualquiera que venga nueva pueda leer la historia de como se creo el foro...
Y dios me parti de risa con eso de... Para los altos, para los bajos, para los que ...
Y luego "Hmm tengo ganas de beber cocacola..." XDDD Esa parte fue brutal
Tio, te mereces un titulo honorifico o algo por el estilo... _________________ VISITA --> Regalo Caramelos
Registrado: 10 Mar 2009 Mensajes: 1830 Ubicación: Todos los sitios, soy omnipresente
Publicado: Jue Abr 16, 2009 7:09 pmTítulo del mensaje:
ui te tendras que esperar a la segunda edición (si es que la hay). Esto estava antes de entrar tu.... _________________ Visit him! - http://sofarbeyondthesky.blogspot.com
Registrado: 10 Mar 2009 Mensajes: 1830 Ubicación: Todos los sitios, soy omnipresente
Publicado: Jue Abr 16, 2009 7:27 pmTítulo del mensaje:
jo no puedes entrar en una historia hecha antes de que llegaras aunque seas amigo del capitan pistacho. A no, entonces si que podrias...pues ni que seas amigo de chuck norris. _________________ Visit him! - http://sofarbeyondthesky.blogspot.com
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oooooooooooox Que brutal, lo mejor fue cuando ataque habilmente a 500 orcos y a 30 zombis desde debajo de sus pies. Sin mi intervencion nadie hubiera sobrevivido.
Y para los que no salieron, hacemos una cosa, los que tengan mas de 100 post para cuando salga la 2º edicion, panmios os hace un hueco en esta misma^^
Registrado: 19 Feb 2009 Mensajes: 3341 Ubicación: ¿Pero no estabamos en Matrix?
Publicado: Jue Abr 16, 2009 9:36 pmTítulo del mensaje:
Wassssssaaaaaaaa
Conforme con daxter.
Aunque yo te supero. Me descargué miles de zombis virtuales para ayudaros en vuestra guerra. Y lo mejor de todo es que tenian virus infecciosos (pero nadie lo sabia) muhahahaha _________________ VISITA --> Regalo Caramelos
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